Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

В мире животных...

В животном мире самцы дерутся за обладание самкой только потому, что желает её оплодотворить, а не жить с ей всю жизнь! Самка-же ведёт себя как проститутка - отдаётся сильному победителю. Думаю что самцы это понимают и не горят желанием опекать "проходной двор" всю жизнь.  Животные, образующие пожизненные пары не практикуют "оленьи бои". А женщины к этому зачем-то вынуждают. Отсюда и отсутствие стабильной пожизненной пары в человеческом мире 

ОКАГ!!

Я папа!

Вчера в короне замок покупали им настольные лампы и соковижималку, Настя берет меня за руку приводит к стелажу с кофемашинами и говорит: "Папа, я тебя люблю и разрешаю тебе купить вот эту кофемашину!!!"
Я: А почему эту???
Настя: Она весёленькая и похожа на пингвинчика!!
Люблю своих дочей!!! )))))))))
ОКАГ!!

Схема развода от операторов заправок А-100

Суть развода в следующем:
Даже не смотря на то что Вы заправляетесь за валюту - бензоколонка считает в рублях!

На других заправках колонки считают в цифрах тех денег, которыми платишь.
Если даешь оператору 50$, на колонке появляется цена 0.9/литр и смотришь как сумма приближается к 50,0

На заправках А-100 все по другому. На бумажке около оператора указан курс пересчета валюты в рубли (1$=8650) и на колонке зажигается цена 7800/литр. Естественно недобросовестные операторы рассчитывают на то, что у людей туго с математикой и в уме перемножить и поделить они не в состоянии!

Вот моя история:
В пятницу вечером (18.50) заправлялся на А-100 около "Виталюра" на каменной горке. Был практически с пустым баком (65 литров). Белорусских с собой не было, спрашиваю: - за доллары можно заправиться? Оператор отвечает: - можно. Отлично. Даю 50$, карточку на баллы и говорю - 95й на все. Прикинул в уме - гдето 55 литров. Но колонка отсчитала 51 литр и замерла. Щелчка отстрела не слышал. Вынул пистолет из бака и не вешая на колонку снова нажал на пистолет - тишина. Понятно - меня пытаются поиметь. Ставлю машину на парковку около заправки, подхожу к оператору и требую копию чека. Оператор как ни в чём ни бывало при мне заправляет принтер бумагой, печатает чек, ставит штамп и протягивает мне. (типа: на и отвали... умник чёртов...) Читаю чек - 20$. Говорю - это не мой чек.

Он нажимает кнопки, вылазит с метр чеков и протягивает мой.

chek_a100

Сверяю время и сумму - время мое и сумма 46$.
Оператор с невозмутимым взглядом - это у вас пистолет отстрелил!
В душе ухмыльнулся (надо же как точно литр в литр отстрелил пистолет) и взяв сдачу поехал прочь.


Будьте бдительны!

P.S. В случае подозрения спокойным голосом не вызывающим подозрения просите копию чека, а только потом уже можете умничать и качать права!

P.P.S. Чтобы не попадаться на удочку недобросовестных операторов заправляйтесь не на сумму, а на литры! или-же пользуйтесь "деньгажорами"

МЕГА-АНКЕТА

Однажды на одном форуме меня торкнуло заполнить анкету со 126 вопросами.... Настроение было как обычно, поэтому отвечал честно и не думая.... Присоединяйтесь и Вы. Интересно почитать Ваши ответы Collapse )

Эх... Зачем, Вы, девушки....

Кто нибудь мне объяснит для чего женщины выламывают себе ноги ходя на длинных каблуках? Стандартная отмазка "чтоб Вам, мужыкам, нравицца не прокатит.... нам мужыкам по-барабану... да хоть в кедах из детства фирмы "два мячика"! Мы или хотим женщину или не хотим... размер каблуков нас не возбуждает а в сексе тока мешают!, если тока подопытный самец не фетишист :) Аналогичный случай и с косметикой... Да пофигу нам длинна ресниц! (за исключением педиков или Зверева из телевиора...) Исторически косметика появилась для того чтобы скрыть явные недостатки... а сейчас она превратилась в икону, которой поклоняется добрая половина человечества. Порой мне кажется что женщины терзают себя диетами, косметолагами только лишь для того чтоб повыпендриваться друг перед другом. Это чисто женские штучки, в которых мы, мужыки, рубим как свиньи в апельсинах.
Бизнес построенный на женской зависти по определению обречен на успех..

А если учесть что женщина старательно наводит марафет перед уходом из дома и перед уходом с работы, то можно сделать вывод, что коллеги и домашние для ее всего лишь повседневность типа "быдло", ей приятно чтоб ее грудь, фигуру, ресницы и стрелки на чулках оценивали сонные или бухие сограждане в переполненном транспорте. А все-же хочется чтобы женщина дома была иконой стиля. Что-то сбилось в нашем соснании... Почему мы для встречи до свадьбы приводим себя в порядок а после свадьбы для встречи приводим себя в беспорядок? Трико с провисшими коленями можно уже смело считать индикатором отсутствия секса.

Барков "Евгений Онегин"

Глава1
Мой дядя, самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не смог.

Его пример - другим наука.
Вот так вся жизнь - сплошная мука:
Всю жизнь работаешь, сопишь,
И не доешь, и не доспишь;
Уж, кажется, достиг всего ты,
Пора оставить прочь заботы,
Жить в удовольствие начать,
И прибалдеть, и приторчать...
Ан нет! Готовит снова рок
Последний жесткий свой урок.

Итак, п@здец подходит дяде.
Навек прощайте водка, бл@ди.
И в мысли мрачны погружен,
Лежит на смертном одре он.
Collapse )

Класификацыя Дур в чатах, аськах и тэ-дэ...

Продолжение исследований чатов сегодня мы остановим на самой многочисленной, самой забавной и самой малоизученной категории чатланок, которые в прошлой статье классифицировались, как Дуры. ))) Самое забавное в Дурах – это т.н. ожидание Принца. Дело в том, что Дуры никак не могут понять, что в чатах а-ля «Секс-Москва» Принцы не водятся. )))) Всё потому, что Дура никак не возьмёт в толк, что Принцы отлично осведомлены, что в таких чатах нет и принцесс.)) Но Дура не виновата в своём не понимании. Она вовсе не глупа, нет.)) Ей просто некогда понять, потому, что она всегда торопится. )) Она думает, что все Принцы – мастера скоропечатания, и – ежели на её вопрос сразу же, в течении максимум трёх-четырёх секунд – ответа не поступило, то они сразу же покидают чат, бросив чё-нить типа «Ну вот, и здесь никто меня – всю такую красивую и умную – не развлекает». )))) Самое обидное, что Дуры из-за этого очень страдают, сами этого не подозревая, так как для мужчины на то, чтобы написать что-нибудь обстоятельное, объёмное и серьёзное, требуется время. ))) Вот они и сваливают, не получая десятков и сотен наполненных множеством комплиментов посланий, которые – в результате – тут же достаются другой девушке, так как девушек много, а мужчина один. )))))
Как обладатель чата, я периодически смотрю, как, за время написания чего-нибудь комплиментарно-приглашающего, послание три-четыре раза меняет своего предполагаемого адресата. ))))
Правда, Дуры очень легко попадают в сети очень голодных мужчин, у которых открыт целый файл с заманивающими фразами, отправляющимися к своим получательницам методом копи-паста. )))) Милые Дуры! ))))) Ежели вдруг вы получили в личку что-нибудь очень объёмное, знайте: в эту самую секунды точно такое же послание сейчас читают две-три ваших конкурентихи! ))) Требуйте объёмистых сообщений в реале! )))) Тогда целесообразность файла сойдёт на нет, ввиду того, что копипастера легко поймать за руку. ))) И он от Дуры отстанет. ))) А нормальный – нет. )))
Ну, да про нормальных мужчин мы потом поговорим, в разделе «красная книга», а сейчас вернёмся к нашим Дурам. То есть баранам.))))
Самое главное заблуждение Дур – это их иллюзия того, что Интернет скрывает их духовный мир, интеллектуальный багаж и истинные устремления (как правило – это попса, пустота и шуба с мерседесом), что позволяет им казаться – по крайней мере, самим себе – такими всеми таинственными ваще и загадочными, что аж жуть. )))) И поскольку они думают, что люди не видят их ущербности, они сразу же начинают сами себе воображать, что мужчины представляют их эдакими Принцессами-Инкогнито, и рады броситься их развлекать, плясать перед ними гопак и совершать рыцарские подвиги. ))) Милые девушки! )) Прекрасные Принцы совершали подвиги ради златокудрых голубоглазых прекрасных девственниц, а не студентих спритомерно-вычислительных факультетов стаканолитейной кафедры заборостроительного института имени Клавдии Штольдовны Вексельберг! )))))))))))) Я уж не говорю про собственный загородный замок, в башне которого эта прекрасная девственница должна быть заперта, у неё как минимум должны быть ежели не папа-мама - король с королевой, то хотя бы фея крёстная! ))))) А мимо доярок и ткачих принцы – скача на белых Мерседесах через 29 королевств к тридесятому царству – как правило, проезжают. )))))
Но мы вернёмся к нетерпеливой торопливости Дуры, надеющейся найти Принца-инкогнито методом прошаривания как можно большего количества чатов за единицу времени. Милые Дуры, Принцы сами прошаривают чаты, и у их ников пиктограммочки с короной нет! )) Они так же смотрят, кто и как общается, и всячески избегают так или иначе озабоченно-тематизированных комнат и – ещё раз повторюсь – им настлать на Дуру с жёлтым ником «ТуРбОсЕкСи_____», почтовым ящиком « kiska_82@mailo.ru » и пустотой в фотографиях. )))) Дура, пойми: ты – ни инкогнито, ты – НОЛЬ! ))))) И нет тебя нигде, и никто не отличит лиловую «БаРсЕтКу» от оранжевой «НиМфЕтКи»! )))))) И знаете, почему? )) Да потому, что это нафих никому не надо! )))))))))))
Далее, Дурам в чатах не нужен мужчина. Дуре нужен или принц, или подпорка вверх. Она не хочет связать свою жизнь с нормальным мужчиной она хочет через него попасть в его круг общения и попробовать познакомиться с кем-нибудь ещё выше. С тем, чтобы познакомиться с кем-нибудь ещё. А потом - ещё. И ещё. Дура ищет вариант! Самое забавное, что, ввиду своей нетерпеливости и торопливости, Дуры не успевают подумать о том, а не пора ли им остановиться, и останавливаются только тогда, когда – из-за своей подержанности и морального устаревания – новый вариант становится хуже старого. ))) И тогда они выходят замуж за предпоследнего и всю оставшуюся жизнь компостируют ему мозг из-за того, что тот, кого она бросила до него, был лучше и перспективнее. ))) Дочерей своих они воспитывают такими же Дурами, вбивая им, что все мужики – козлы и делятся на две категории: тех, кто пристают (кобели), и тех, кто не пристают (импотенты). ))))
Замужних Дур часто заклинивает. В чатах это выглядит очень разнообразно, и я наверное даже напишу и про это, а сейчас я хочу показать противоядие против самой распространённой заклинки типичной Дуры в семье. )))) Выглядит это примерно так: «Я на тебя свои лучшие годы испортила! Посмотри, во что ты меня превратил!» в различных комбинациях и вариационных проявлениях. )) Лучше всего спрашивать их, а не голубоглазыми ли блондинками 90-60-90 они приходили в семью, чтобы понять, насколько огромен ущерб от разрушительных действий женившегося на ней мужчины. ))))
Ну, вот с Дурами и всё, потом – в следующей статье - поговорим о самоутверждающихся личностях. Приятного аппетита! ))))